※この記事は、文体としては読む人がいると想定しているかのような形を取っていますが、基本的に自分の憂さ晴らしとして書いてます。もしかすると役に立つ場合もあるかもしれませんが、情報としての扱いやすさは考えてません。長いし。
私も発達障害、ASDの診断が出ていて、「ASDは無自覚に人を怒らせてしまう」という話は結構見かけるし、まあ私にもそういうところはあるんだろうと思います。
でまあ、ASD側が社会生活上の都合として対策していく必要があるので、どういうときにそういうことをしてるかをモデルケースとして知ることは、有益ではあります。だからネットなんかを見ても、「ASDが人を怒らせる理由」という記事なんかは多数見つかります。
（こういう部分に関してはASDもADHDも同様にやる、と書いてる記事も見かけたけど、私はADHDとは診断されてないし自分でそうとも思えないので、ADHDだとどうかは私にはわからない。ので、以下単にASDとだけ書きますけど、ASD以外にもあてはまることがあるならそう読み替えてください）
しかし、逆が見当たらない。
ASDだって怒らないわけじゃないし、むしろASDから見ると定型発達者の発言って色々雑で、しばしば不当だから、よく怒ってます。ASDが定型発達者を怒らせる程度には、定型発達者もASDを怒らせてると思いますよ。
お互いに噛み合わないんだから、一方だけが怒らせる側のはずがない。
それでも、Googleに「ASDを怒らせた」と検索して事例を探してみたら、「ASDが怒らせた」と検索したような結果がずらっと出るんですよ。
自動的にASDが悪いことにされておるな。
これGoogleの日本語能力が低いとかじゃなくて、ネットに一方の記事ばかりがはびこってるだけかと思いますけれど。
ASDの自分が怒りを覚えるほど不当な扱いを受けたのに、そういう不当な行動をとる定型発達者の悪質さについて語られることもない、という状態があるなら、そういう不公正がまた怒りの種になりますね。
ASDはどう怒るのか
ASDの怒りについて、まず、定型発達者より怒りが強いのか。
これは人によるんだろうと思いますけど、私なんかは人より強く怒る方でしょうね。
秋葉原の事件とか、いわゆる「無敵の人」が爆発したような犯罪が起きたときに、どうしても私自身がこういうことをやりかねない側の人間ではないか、と自分で疑ってしまう程度に自覚があるんです。
ASDは自己評価の低い人が多いので、低い自己評価をさらに押しつぶすような圧力を感じたときは、自分を守るために全力で怒って反発する傾向はありそう。
ASDが一般にストレスに対するキャパシティが低いといわれやすいのも、そのせいだと思います。
どういうときに怒るか。
これはもう簡単で、不当なことをされた時です。
まあでも、何をもって正当だとしてるかが人によって違って、「ASDは一般にこれを正当とする」というのは難しいか。ある程度ありそうな気もしますが。
多分まあ、根拠やルールがあればそれに従ってるものを正しいとする、くらいの傾向はありそうに思います。どの根拠やルールを正しいと思ってるかが人それぞれ違いそうですが。知能や認識能力は人によるし、日頃何を見て情報を得てるかは生活によるので。
私なんかは、かなりオーソドックスな倫理観が強い方だと思いますけどね。人を殺してはいけません、傷つけてはいけません、殴ってもいけないし侮辱してもいけません、みたいなそんな。
ただ、意図的にやってるか過失かの区別は結構大きいかな。過失には甘くて意図してやったことには厳しい感じ。
私を激怒させるパターンについて
私を激怒させるに至る、よくあるパターンを挙げると。
こういうのが人生で複数回あった上で、これが起きたときの私は本当に心底激怒していて相手を絶対許さないくらいにこじれた。
そうなるに至ったのはみな同じパターンなんです。
ざっくりいえば、友好関係にありながらマウンティングを取りに来た奴です。
まず、他人に対してアクティブなASDもいますけど、私みたいな受動的なASDだと、一見すると「穏やかな人」と思われるんですよね。
で、マウンティングが嫌いです。他人との関わり方の手段として使うなんて発想はないし、そんな不当ことはやろうと思ってもできない。目の前の誰かは基本的にフラットに同じ人間だから、上下をつけようとはしない。
（ただまあ、これは特に上下付けの理由がない場合の話です。ゲーマーコミュニティで「俺のほうが上手いから俺のほうが上」って態度をとるような、理由がある上下付けをやってしまうのもまたASD的だともいいますし。何らかの基準で序列をつけられる場だったら、私も上下つけてるかもしれない。私は理由がないならフラットにしてるつもりだし、年齢とかは上下付けの理由には弱いと思ってはいるんですが）
しかし、どうも定型発達者は上下をつけたがりがち、あるいは私の感覚からするとおかしなところで上下をつけようとする。
だからフラットにしてると認識がずれる。
勝手に自分が上だと思ってる人には「無礼者」と思われるし、上の取り合いをやるものだと思ってる人には「下手に出る奴」と思われます。
そうすると、「抑えつけて無礼を改めさせるべき」と思われたり、「舐めてかかっていい奴」と思われたりするんです。穏やかだから与し易いと見られてますし。
そうやって、舐めてかかっていい相手だと思って好き勝手侮辱してたら、キャパシティが小さい私は遠からずブチ切れます。
というかその、友好的な相手にマウンディングを取ろうなんてのが本当に理解不能で、なんで友好関係が破壊されないと思うんですかね。友好的な目下の奴なら自分の都合のいいように動かせるから？ そんな悪質なこと許されると思うのがおかしい。逆に、定型発達の人だとそういう不平等な人間関係で下に立たされてる状態を平然と受け入れられるもんです？
この辺は本当に理解できんな。理解できないことをされるというのも本当に凄まじく不快なんで。
こうなるきっかけは、いくつかありますね。
まあ、発達障害者なんて言動行動がちょっとおかしいように見えるんで、それをもって「馬鹿にしよう」と思うようになる……というのが一番多いかなあ。学校で出来た友人関係がおかしくなっていくケースとかはこれでした。
学校なんかもう、全く知らん奴が初対面から見下してくるとか、こっちからすると全く意味がわからないのも多々あったし、やはり学校は駄目だな。
成人してからだと、何らかの世話になったとか、あるいは雇用関係ができたとか、そういうときにあちらが上になって、何でもかんでもこちらを下に扱うようになるケースが多いか。
私としても、雇用関係なら仕事中は上下の扱いがあるとかは当然で理解できるんですけど、それを大きくはみ出して、プライベートだとか人格まで下に扱うようになると許容しかねる。
で、友好関係が下を押し付けられる関係に変わって、深刻な対立にまで至ってしまうのは、何回も繰り返し侮辱する機会ができてしまうからです。
これはASD一般の話らしいんですけど、他人に不愉快なことされたら全部覚えてて絶対に忘れないんです。
幼稚園の先生から罵倒されたこととか、35年前のことでも覚えてる。流石に無限の記憶力を持ってるわけじゃないですけど、直近数ヶ月とかだったら、失言ひとつまで全部覚えてるといっていい。
で、通りすがりにキャッチを断ったら変なこといわれた、とかなら全くの他人だから1回目で怒るし、その後もないからそれで終わる。
一旦は友好関係になった、と思った相手からマウンティング取られるようになってきた、というのがまずい。
私もいくらASDだからって、友好関係にある相手の多少の失言や暴言で即座に怒ったりしません。ある程度は余裕も持たせられます。相手もまた、いきなりマウンティング取るんじゃなくて、一旦友好関係ができたと判断してから少しずつ上下をつけていこうとするほうが多いでしょ。卑劣だなあ。
悪いことに、私は怒ると緘黙する、黙り込む傾向がある（ASDには多いそうです）ので、相手が探るように軽くマウンティングしてきた時に、すぐにきっぱり撥ねつけるとか器用なことができない。黙って聞いてしまったりする。
もちろん、黙ってるから不快には思ってないわけでも受忍してるわけでもなく、「不愉快な記憶」としてがっちり刻み込まれてるんですよ。
そうすると、相手は繰り返しマウンティングを取りに来て好き勝手私を侮辱するようになり、私の方では黙って「どれだけ舐めた真似してるんだこのクソ野郎」とイライラを募らせてます。
で、キャパ超えたら、人間関係を切断する。SNSをすべてブロックして携帯もメールも着拒、会ってしまいそうな場所には二度と行かない。職場で起きたことなら退職する。
長くなりましたけど、以上が過去に何回もあった、深刻な絶縁に至るパターンでした。
この流れになってしまうことについて、私の側に瑕疵があるとは考えられないんで改めるところがなく、このパターンたどったらもう駄目ですね。
繰り返しになりますが、マウンティングで自分が一方的に優位を取れる友好的な人間関係、という気持ちの悪いねじれた関係を許容する余地ないんで。そんなおぞましい関係に持ち込もうとする悪質な人格の持ち主と付き合えるかよっていう。
ASDの怒りを解くことができるのか？
もしあなたが、上のようなことをやらかしてしまうなど、ASDの人との友人関係を粉砕してしまったとして。
それを後悔してるというんであれば、どうにか修復する手段はあるのか、と考えてみましょうか。
まず、「時間が経てば怒りが冷めるだろ」と、何日か時間を置いてみる。
断言しますけどこれ全く駄目です。最悪の手段といってもいい。
ASDは、自分に降り掛かった不快な出来事は執拗に覚えてます。私は35年経っても忘れてません。本当に死ぬまで忘れないと思ってください。
へらへら顔だして「そろそろもう怒ってない？」とか口走った瞬間にぶん殴られると思ったほうがよろしい。顔見せたら刺そうと思ってナイフ持ってる可能性まで想定しておいてください。
怒ってるASDの方は、会ってしまう場所に行かないとか、顔を合わせる可能性自体を潰すように動いてるとは思うんですけど、学校とかの会ってしまいうる場があるんだったら気をつけて。
多分、連絡手段を遮断されてると思いますけど、共通の知り合いに「謝りたいって言ってた」と伝えてもらうような手口もだめです。なにコソコソと他人使ってるんだ、自分で来い、それが人に謝る態度か、と思います。
いや、私とかASD側が、全部跳ね橋上げて堀に水入れて門を締め切って銃眼から鉄砲覗かせてるような籠城体勢取ってるんで、謝るも何も近づけない状態だと思いますけどね。
まあ、もし相手が謝罪の余地を残してるなら、なにか細いチャンネルで連絡手段を残してると思います。mixiとか。とにかく自分でなにか見つけましょう。
ただ、mixiみたいなマイナーなチャンネルを、他人がほとんど来ない安息の場にしてたりするのもASD的行動なんで、マイナーだからこそ決して他人が足を踏み入れてはいけない聖地だったりもします。
で、なんとか連絡がついて謝罪の機会を得られたなら、無条件全面降伏以外はないです。ただただ全力で謝るしかないです。
少しでも言い訳だと受け止められる言葉を混ぜたら、「謝罪の意思なし」といわれてその場で蹴り出されますよ。
基本的にASDの頭の中では、責任割合は0:10になってます。10を5にしようとするのも、0を1にしようとするのも駄目です。
特に「どっちもどっち」的な話に持ち込もうとするのは最悪で、「お前の方も……」といった瞬間に蹴り出されて二度と和解の機会を失います。
10の罪を8くらいに減刑するのならありえるかもしれませんが、0の責任を1にする形で相殺しようとしたら絶対駄目。それを認める可能性はないです。
なんとか謝罪させてもらえたとして、謝り方は恐ろしく難しい。
ただただ「すみませんごめんなさい」と繰り返しても、「それはお前がやった何についての謝罪だ」と思われます。運が良ければ口に出して聞き返してくれるかもしれませんが、まあおそらく、黙って睨みつけてるだけでしょう。
ASDが事細かに一つ残らず記憶してる、あなたがしでかした不愉快な出来事を自分ですべて思い出して、片っ端からすべて謝罪しないと駄目。
ただまあ、これはすべてでなくても、細かいことを取りこぼすだけなら認めてくれるかもしれませんね。絶対こぼしたらいけない重罪がいくつかあるでしょうから、それは逃さず押さえるようにしてください。
無理？ 全部あなたがやったことでしょ？ そもそもそれだけ何度も何度も人を怒らせてるのが悪いと思わない？
で、相手を怒らせた行為ひとつについて謝るとして、この行為がどのように非礼で悪質な行為であったかを自分の口で説明して、それについての謝意を示して補償を提案し、二度と同じことをしないための対策を表明する、くらいでないと駄目です。
自分がやったことが悪いと正しく認識できてないなら、謝罪は無意味。
ASD側が受けた被害が、不愉快だとか怒らされたとか感情レベルのことなら謝罪しか補償のしようはないですけど、所持品を傷つけたとか金銭的に害を与えた場合、補償してください。「金で解決するなんて」とかそういう感情論はどうでもよくて、実害を弁済するんです。逆に感情を害したことを金銭補償しようとか提案したらその場で破談です。金を払うほうが頭を下げるより嫌だと思ってるような奴か、と思うので。
今後同じことをまたやらないという誓いがないのなら、引き続き不愉快なことをする奴だという認識が変わらない。
ロジカルに謝罪しましょう。できるものなら。
やったこと全部自分で思い出して、全てについてこのようにロジカルに謝罪してください。できないのは知ってるけど、それは被害者が忖度するいわれはないことです。
それだけきっちり謝罪すれば、怒らせたASDの人も納得してくれるでしょう。
理屈っぽいASDは、理屈にそった説明をされれば納得します。
で、言ったとおりにあなたが行動を改めれば謝罪が完成します。謝った通りにして過ごしてください。確かに改められた、と認められたら、ASDの人も許してくれるでしょう。何ヶ月後になるか知りませんけど。
定型発達者の言行不一致は見慣れてますんで、一致してることを確認する期間は必要なんです。
現実問題として許してくれるの？
そういうわけでまあ、怒らせたASDに謝罪するって、まあ不可能でしょ。
ちなみに私の認識として、「人生においてまともな謝罪というものは一度たりとも受けたことがない。すべてが上っ面の口先だけのものだった」と思ってます。
あ、違うな、一度だけあった。あのときはほんとに私が怒ってから間を置かず、こっちが対話チャンネルを切断する前に全面的に謝罪されて、こっちが逆に驚いてしまったくらいで。
こうするほうがいいかもしれませんね。すぐ謝罪すれば、謝るべき罪が山積みになる前に解消できますし。
好きに侮辱してもいい格下の奴に楽しくマウンティングしてる最中に、相手の怒りを察知するなんてことはなかなかできないでしょうが、そんなことしてる方がクズなんで知ったことではないです。
これは私との人間関係が破綻するに至る、過去に複数例があったパターンについて、仮に私に「謝罪」という手段で修復を図るなら、という場合の話です。
私はこうでないと許さない、といってるだけです。
多分考え方自体はASD的な理屈っぽさに依ってるとは思うんですが、程度は結構違うと思います。
他のASDの人ならここまで容赦ないわけじゃないかもしれない。
まあ、私以上に容赦なく激烈に怒る人にヘタに謝りに行って刺されるケースもあるとも思いますけどね。一応私はまだ誰も刺してないとはいえ、あらゆるケースでやらないとは断言できない。
私、謝るべきところで開き直りやがった奴に対して、ちょっと書くのは支障があるようなことになったこともあります。
私の場合は、どうせ関係修復など不可能だから、関係を完全に断ってしまうんですよね。なにかされてもすべて不愉快なだけだから、関係を残す意味がない。
私だって若い頃だったら、もうちょっと修復の可能性を考えて完全に絶縁はしてなかった。ただ単に口を利かなくなる程度。
で、時間置いただけで謝りもしないで元通り友達ヅラされるとか、なんか雑な謝罪で曖昧に許してしまってたりとか、開き直ったような言い訳で強引に丸め込まれたりとかしてました。
そんなんで表面的に和解したところで、また同じように不愉快なことされてそれ以上に人間関係がこじれるだけです。
なんかこう、怒らせては丸め込んで、と複数回繰り返して怒りを凝縮しちゃったら、ほんとに刺されると思う。
今の私がきっぱり絶縁するのはそのためでもある。
まー、そもそも友人にマウンティングしようなんてクソみたいな根性を捨てるのが一番いいと思います。相手がASDだろうが定型発達者だろうが関係なく。
